Август -- это всегда о любви к жизни, но я не имею права отталкиваться от твоего имени. Просто твоё бессмертие действительно и очевидно. Через всех людей, что помнят твою широчайшую добрую улыбку и самый острый ум на свете.
Я не имею права, но вот, замок Хаула снова разваливается, и щелчок, приводящий в норму -- это ты. Если у этой роковой случайности был какой-то смысл, то я готова принять только один -- научить нас ценить жизнь, быть осторожными.
Идёт третий год, и теперь понятие "осторожно" для меня расширилось. Знаешь, я тоже люблю адреналин. Но "осторожно" - это теперь и о мыслях, о людях рядом, вообще о многом другом. Я думаю, ты это всегда знала.
Для меня самым острым упущением до сих пор остается то, что мы только начинали дружить, и я не успела узнать тебя достаточно хорошо. Я на себя так ужасно злилась, что в твой последний месяц в этой плоскости отклоняла твои приглашения, ссылаясь на работу. Да к черту эту работу! К черту! Но это, конечно, очень эгоистичная боль. И это "осторожно" теперь о людях рядом, оказывается, человеческая смертность -- самая реальная штука на свете. Я учусь аккуратно разглядывать людей, а не отражаться в них. И за это тоже спасибо тебе. И узнавать тебя лучше все же получается. Благодаря твоей чудесной маме и её бесконечной доброте ко мне и к каждому, кто хранит память о тебе в сердце.
Знаешь, у меня тут всё вверх дном. За эти два года я немножечко повзрослела, набралась жизненного опыта - и горького и сладкого - сейчас я бы понимала тебя гораздо лучше, накопив немножечко больше знаний. Ты бы уже снимала фильмы, а я научилась бы об этом писать.
Так вот знаешь, всё вверх дном. Я никому не жалуюсь, но ты меня прости, иногда нужно выпустить всё это. Каждое лето я оказываюсь в одной и той же точке. И понимаю, что бегу на месте. Ничего не меняется. Абсолютно ничего. Я только вижу все больше своих слабостей. И раньше я так любила быть одна, уставала от этого бесконечного потока людей, проходящий сквозь меня. А теперь мне так не хватает кого-то рядом. Мои друзья бы обиделись, прочитав это. Но сюда уже давно никто не заходит без ссылок, и я спокойна. Нажать кнопку "публикация" -- сбросить балласт? Мне не хватает рядом человека со схожим мышлением, но такого, с которым мы не будем насиловать личности друг друга. Ты понимаешь, о чем я. Кстати говоря с недавних пор у меня начались проблемы со здоровьем, и я вижу (хочу видеть) это психосоматическим явлением. Я думала, что встретила такого человека, и поверила очень многим его словам. Но я просто дурочка, знаешь. После этой истории я решила больше никогда не делать больно тем, кому не могу ответить взаимностью, и точно не делать, как он -- приручить и не быть в ответе. Приступы ипохондрии вылились в панические атаки. Единственный человек, который видел меня в этом состоянии, моя подруга Шура на море. Я думала, что все это прекратилось. Но это случилось прямо в номере, и как жаль, что я не могла заскринить её испуганное лицо. Серьезно, она так испугалась, что спряталась с головой под одеяло и кричала "Алина, хватит, мне страшно". Это то, что не попадает в радостные фотографии с отдыха в инстаграме. О, я боюсь, что схожу с ума. Это мой самый большой страх после смерти. Мне постоянно кажется, что я чем-то больна, и я не могу контролировать эти мысли. Мне так нужна чья-то помощь, но я не знаю, кого мне о ней попросить. Я никогда не умела и не умею ни у кого ничего просить. Боже, дорогая, я сжираю себя изнутри. Валяюсь в истериках на полу, царапая руки, и разговариваю сама с собой, бью себя по лицу, но эти мысли не уходят. Это длится уже почти полгода, и я на грани истощения. Я уже не могу клоуничать и делать вид в обществе людей, что со мной ничего не происходит. На работе, с подружками, дома. Это невыносимо. И мешает мне получать удовольствие от жизни, которую я так люблю, так люблю. Эту любовь поняла бы только ты.
Прости мне это письмо. Я эгоистичный ребенок.
Я не имею права, но вот, замок Хаула снова разваливается, и щелчок, приводящий в норму -- это ты. Если у этой роковой случайности был какой-то смысл, то я готова принять только один -- научить нас ценить жизнь, быть осторожными.
Идёт третий год, и теперь понятие "осторожно" для меня расширилось. Знаешь, я тоже люблю адреналин. Но "осторожно" - это теперь и о мыслях, о людях рядом, вообще о многом другом. Я думаю, ты это всегда знала.
Для меня самым острым упущением до сих пор остается то, что мы только начинали дружить, и я не успела узнать тебя достаточно хорошо. Я на себя так ужасно злилась, что в твой последний месяц в этой плоскости отклоняла твои приглашения, ссылаясь на работу. Да к черту эту работу! К черту! Но это, конечно, очень эгоистичная боль. И это "осторожно" теперь о людях рядом, оказывается, человеческая смертность -- самая реальная штука на свете. Я учусь аккуратно разглядывать людей, а не отражаться в них. И за это тоже спасибо тебе. И узнавать тебя лучше все же получается. Благодаря твоей чудесной маме и её бесконечной доброте ко мне и к каждому, кто хранит память о тебе в сердце.
Знаешь, у меня тут всё вверх дном. За эти два года я немножечко повзрослела, набралась жизненного опыта - и горького и сладкого - сейчас я бы понимала тебя гораздо лучше, накопив немножечко больше знаний. Ты бы уже снимала фильмы, а я научилась бы об этом писать.
Так вот знаешь, всё вверх дном. Я никому не жалуюсь, но ты меня прости, иногда нужно выпустить всё это. Каждое лето я оказываюсь в одной и той же точке. И понимаю, что бегу на месте. Ничего не меняется. Абсолютно ничего. Я только вижу все больше своих слабостей. И раньше я так любила быть одна, уставала от этого бесконечного потока людей, проходящий сквозь меня. А теперь мне так не хватает кого-то рядом. Мои друзья бы обиделись, прочитав это. Но сюда уже давно никто не заходит без ссылок, и я спокойна. Нажать кнопку "публикация" -- сбросить балласт? Мне не хватает рядом человека со схожим мышлением, но такого, с которым мы не будем насиловать личности друг друга. Ты понимаешь, о чем я. Кстати говоря с недавних пор у меня начались проблемы со здоровьем, и я вижу (хочу видеть) это психосоматическим явлением. Я думала, что встретила такого человека, и поверила очень многим его словам. Но я просто дурочка, знаешь. После этой истории я решила больше никогда не делать больно тем, кому не могу ответить взаимностью, и точно не делать, как он -- приручить и не быть в ответе. Приступы ипохондрии вылились в панические атаки. Единственный человек, который видел меня в этом состоянии, моя подруга Шура на море. Я думала, что все это прекратилось. Но это случилось прямо в номере, и как жаль, что я не могла заскринить её испуганное лицо. Серьезно, она так испугалась, что спряталась с головой под одеяло и кричала "Алина, хватит, мне страшно". Это то, что не попадает в радостные фотографии с отдыха в инстаграме. О, я боюсь, что схожу с ума. Это мой самый большой страх после смерти. Мне постоянно кажется, что я чем-то больна, и я не могу контролировать эти мысли. Мне так нужна чья-то помощь, но я не знаю, кого мне о ней попросить. Я никогда не умела и не умею ни у кого ничего просить. Боже, дорогая, я сжираю себя изнутри. Валяюсь в истериках на полу, царапая руки, и разговариваю сама с собой, бью себя по лицу, но эти мысли не уходят. Это длится уже почти полгода, и я на грани истощения. Я уже не могу клоуничать и делать вид в обществе людей, что со мной ничего не происходит. На работе, с подружками, дома. Это невыносимо. И мешает мне получать удовольствие от жизни, которую я так люблю, так люблю. Эту любовь поняла бы только ты.
Прости мне это письмо. Я эгоистичный ребенок.
Комментарии
Отправить комментарий