.

иногда кажется,что Истина почти прорвалась к тебе. Такое чувство,которое останавливает время. ты можешь трястись в вагоне метро,приближаясь к Маяковской, споткнуться об собственное отражение за надписью "Не прислоняться"..и всё.  Это какая-то невесомость, безмыслие, когда не хватает какого-то маленького толчка,чтобы вспомнить ответы на все,что тебя волнует. Но этого не происходит... где-то в тебе закрыта дверь. Я так и ощущаю : ко мне опять стучатся, я притаила дыхание и думаю "заходите", но не открываю дверь, потому что не знаю,где ручка.

всегда передергиваюсь от электрической волны.


я просто какой-то пузырик с воздухом
вот-вот лопну
где мои эмоции? где это все?
почему нужно притворяться: ходить в бары, во дворы и прочее,ну вы поняли...
я пузырик, и мне просто нужно ,наконец, лопнуть.
вся эта гонка от тишины - какая-то фикция, бутафория


клубы дыма, иллюминации небес, сфет фар , фотографии на фронтальную камеру с кем-то, треп обо всем на свете... мне кажется,это все чьих-то рук дело. не моих. не могу быть это я.
я всегда на одном месте.
иногда я резко вспоминаю какую-нибудь движуху и думаю : это действительно была я?я это делала?

черт как это. мы всю жизнь воспринимаем как замену фона. Есть ты, и есть то,что вокруг тебя. Это самое "вокруг" постоянно меняется, а это самое "ты" в общем-то нет. И всем стремно, и все вечно хотят изменений обертки.. "Нужно изменить имидж" . Нет,собственно,нет... стремимся меняться,успевать больше,но, если это происходит... уровень нашей гордыни вырастает прямо пропорционально возросшему числу дел. или нет? или действительно есть грань допустимого?

почему есть критические ситуации, когда ты видишь,как умирает близкий человек, или ты идешь по темной улице один на один с человеком сзади , или ты тонешь в море , задыхаешься ... и почему я могу сказать,что все эти моменты для меня останутся самими значимыми? Потому что их я переживала полностью . Потому что этот "стук" истины происходит случайно, а трезвость себя, самоощущение приходит в самые ужасные моменты. Не в радостные минуты,когда кажется,будто любишь весь мир, а именно в ужасные. в свирепые.
очень легко любить весь мир, когда у тебя все хорошо на всех фронтах.
очень легко ненавидеть всех, когда у тебя все плохо.
и совсем непросто найти какой-то баланс, эту самую грань допустимого.

не всем идеям суждено сбыться .
" Хочешь везде успеть,а будешь лежать на спине" - так действительно бывает. Нужно ставить реальные цели, оценивать свою идею относительно возможности ее осуществления.
Я не знаю,как мне с этим жить. В голове постоянно что-то взрывается, живет своей жизнью и мучает меня,мучает и мучает. Из всего,что там зарождается , осуществляется, наверное, одна десятая. Отсюда все несчастье. Я   п р о с  т о  не могу всё успеть. И половина этих провалов - неправильный расчет времени или собственная лень. Иногда ,не буду врать, легче бросить что-то на полпути , чем рвать задницу. Мне так легче.
Но не в этот раз.
Никто не виноват в том,что я лажаю, а скоро дедлайн. Н И К Т О. блин,я реально это понимаю.  Ответственность за дерьмо на дороге не на лошади , а на том кто взял ее в узду,и уж точно не на тех, кто помогает ему эту лошадь довести.
Всё-всё блин. надо взять себя в руки.
Даня спросил вчера : "как это быть так долго одному?"
Я сказала, что единственный минус помимо очевидного в том,что друзьям и родственникам ты не будешь говорить всё,что тебя действительно парит. Потому что нет смысла их грузить, да и кому это надо? А своей "второй половине" можно, это одно из последствий выбора и доверия. Не знаю,как-то так.

Блин, пожалуйста, цените это ,если у вас есть возможность. Не предавайте и не думайте,что это норма.

иногда кажется,что Истина почти прорвалась к тебе.
а  иногда чувствуешь, как она отдаляется и отдаляется.
вот тогда и приходится бежать за ней самому.